劫后余生

因为我并没有可以回归的那个东西

每当此时就只剩一种自戕似的感受

没关系，那感受越清晰。我就是越明确的。

随便。如果我的外壳是透明的。你会看见我并不是在做惯性运动。我静静坐到你身旁去，听你话说出来，自己也没变轻松。

一直习惯的这样陌生着.以瞬息万变的标尺懒散疲乏地约束着自己.时而排斥,与己无关的态度,爱谁谁.

就算在乎的,转眼间放过去,来不及回顾悼念.也已习惯.娇纵放肆,都快厌了.

这么敏感,日子砸着砸着就觉无趣.就象张爱龄,真随她那样的方式来过一边生活.三年五载可以把人生各种滋味尝尽,生老病死,爱恨情愁,那么回事.问题是我们要慢慢消受漫长一生,要慢慢得磨着耗着等着,生命以自然的方式垂垂衰老,这姿势值得欣赏.

问题是,我也不怎么喜欢自己.就更不知道怎么让别人来喜欢我.

祝福每个人.即使在我看来冷淡的时刻,我也是挂念着你们的.只是在我没想好怎么处置自己时,我不愿被人看见或看清楚.我也讨厌解释.讨厌被自以为是的观察.

需要一种深入的方式.很迫切.我甚至一天一天的想在这学校附近独居的各种可能.对一间自己所有的随意布置的旧房子无比贪婪.也只有每次想想作罢.我这么懒,并准备在安逸生活中一直下沉一直没斗志.我肯定养不了自己.意志再薄弱恐怕还有半夜怕鬼招人来陪的笑话闹出来.

我这么乱.哪个是我,哪个不是我.清晰的意念是思维流动的时刻,我还在那些意象和场景里徘徊不去,是那些个地方.

我没在这里扎好根.还随时等待放逐到来.

可是天寒地冻.

逃离是一种美好姿态.就想起青衫白骑剑飞扬.年少时的童话.那时我们急着燃烧什么过往.

日子闷了嘛 下了雪 四处是凄凄冷冷的真

张爱龄给不了充实收获 陈山大老爷子的作业怕也马虎不得

(为什么回车一定要空行?!)我很没度量 一个小XX也容不下 我必须要清净视野 没理由

太崇拜桑塔格了 终于去买了反对阐释 虽然言语独特尖刻程度不及 激进意志的样式 读来会心

懒得细说 大爱啊 我们受到伤害和滥用的感受力急需冲塑

心里有小温暖复生 也说不得那是什么 桑写得某作家用第二人称代指自己的自我疏离 我太熟悉清楚 渐渐偏离那一次路途 记不得 说起来我很怕别人解释我 尤其在某些有简化狂或者阐释指涉狂面前 自己没来由地被胡乱分解 只是觉得有小小希望 我能一人逛到什么殊途上去

可是买了太多书 某生钱没到 我吃不上饭 5点半

胡言乱语掩饰自己的窘态

日子要好好过